Following the bliss...

просто устала...болеть, сдавать экзамены, быть сильной, утешать, помогать, находить нужные слова...хочу, чтобы меня взяли за руку и опять заставили поверить, что мир состоит не из 4 стен комнаты 2х2, красного холодильника и двух цветков...не могу больше общаться в сети...обмениваться песнями, комментить фотографии...ненавижу наушники, мониторы, клавиатуру, компьютерный стол, настольную лампу...мне кажется, что я разучилась кричать, плакать...умею только менять шрифт, варьировать смайлы...когда я видела рассвет, когда видела закат...ничего нет, кроме этого монитора...

когда 20 февраля  примерно в час ночи мне сказали "никто никому ничего не должен", я была в шоке...всегда была уверена, что должен...мне должны, я должна...я была уверена, что благоденствие Вселенной зиждется на долговых обязательствах...
сейчас, 30 марта, примерно в 9 вечера я готова признать, что никто никому ничего не должен...за эти несколько дней мои нервы подверглись такому количеству тяжких изнасилований, что за это можно было бы получить неплохой срок...и что же, где мой законный фидбэк...все, что меня окружает на данный момент - это ревность. я - пирожное, то самое чуть теплое пирожное с абрикосовым кремом...я не принимаю решений...единственное, что хочется со мной сделать - это сожрать по-быстрому, спрятать в холодильник или блюдцем накрыть - чтобы никто не видел, чтобы никому ни дай Бог не досталось...

Почему вы берете силой то, чего не можете взять любовью?

Не хочу никого расстраивать, но это мы уже проходили. Я не признаю власти над собой ни одного человека, будь то отец, брат, муж или папа Римский. Слово "власть" кажется мне ничего не стоящим и лишенным всякого смысла. Купить, обмануть, шантажировать, давить на жалость, взять на слабо, задавить интеллектом или эрудицией, заманить комфортом...это С-М-Е-Ш-Н-О...ничего не выйдет...в моих привязанностях бесполезно искать логику.. Я не Александр Македонский и не Сципион Африканский...я не собираюсь завоевывать, брать штурмом, на измор, хитростью, делать подкопы и пробивать стены тараном...Искусство войны никогда не было мне близко и не входило в число моих убеждений. Моя любовь - всегда самоцель, искусство ради искусства, воздушное пространство вокруг...оно не продается и не покупается, оно существует как данность, вечное и неизменное...

...пообещать приехать на выходные и исчезнуть...не видеться с человеком месяцами...не брать трубку просто потому, что мне не хочется говорить...делать себя невидимкой в скайпе...притворяться, что сплю...говорить, что ложусь спать...прийти в гости к 3 людям и все время провести с 1...это все я...я регулярно делаю хотя бы одну из перечисленных вещей не понимая зачем...Я люблю всех, с кем так поступаю...Я читаю их посты, обновляю их странички, знаю о том, что происходит в их жизни...я знаю, что они существуют, что вот у меня в записной книжке их телефоны, что вот они он-лайн...вот они где-то в радиусе этого города, этой страны, смотрят на то же солнце, и становится легко и радостно от осознания того, что я их люблю...

"Неважно, сколько вдохов ты сделал, важно то, сколько раз у тебя перехватило дыхание"...Эта банальная фраза - концентрированное выражение моей философии...Матч Россия-Испания, детская площадка в парке на Вернадке, ночные разговоры на кухне, макавто в 6 утра...где сейчас, с кем...какое это имеет значение...мне достаточно общего отравленного воздуха огромного города и одной общей планеты, чтобы удовлетворить свой инстинкт собственника. Мне противно желание обладания, меня раздражает избыток общения, меня удивляет ревность, то, сколько ее вокруг...пугает ее бессмысленное стремление к разрушению и жажда причинять боль, стремление привязать и загородить от солнца...Никто никому ничего не должен...Всё лучшее в этом мире - бесплатно, добровольно, быстротечно, страшно и нелогично.  

Как бы не свалиться, не упасть опять в эту яму...глубокую мизантропическую депру...раньше я думала, что пора лечиться, а потом стало казаться, что все, кто меня окружают, неизлечимо больны той же болезнью. Никуда от нее не спрятаться...Работа/учеба приводит в состояние сжатой до предела пружины...гонишь-гонишь, а оказывается, что опережаешь ее максимум на полшага...Любовь...наверное, я просто не знаю, что это такое...это слово кажется мне циничным и эфемерным...живешь с закрытыми глазами, потом вдруг трезвеешь и не понимаешь где находишься...Спорт...уже лучше, но тоже очень однобоко...получается, я занимаюсь им не потому что мне это нравится, а потому что вижу в этом выход, лекарство...приключения и сумасшедшие поступки - то же самое...только получается, что я беру саму себя на слабо..."единственное, чего нужно бояться - это сам страх"...но если ты больше не боишься страха? адреналин превращается в то же самое лекарство от повседневности, сырости, серости...Люди, события, эмоции стремительно теряют краски...Мир становится ярким только тогда, когда стоишь на краю пропасти с завязанными глазами...Наполненность, позитив...такое впечатление я произвожу на окружающих? недавно Лучика вернула к жизни...хехе..."Юль, в тебе есть конструктивное начало, которое помогает выправить хаос в моей голове"...Возможно ли выправить хаос в МОЕЙ голове?..Недавно, когда в детдом ездили и останавливались по пути в Свято-Тихоновском монастыре, я минут 20 просто гуляла одна по залитому солнцем заснеженному лесу...кажется, я была счастлива эти 20 минут...кажется, у меня вообще все прекрасно. весна. дни расписаны по именам и телефонам...но почему тогда у меня есть сейчас время на то, чтобы сидеть одной в своей комнате, смотреть на вечерний МКАД и писать весь этот бред...Наверное, я слишком жадная, но мне не хватает времени, мне не хватает сна, мне не хватает солнца...не хватает всего...


"Иди спокойно сквозь шум и суету и помни, каким миром может быть наполнена тишина. Насколько можешь, неустанно поддерживай добрые отношения со всеми. Выражай своё мнение со спокойной ясностью и слушай других: ведь у каждого, будь он трижды скучен и невежественен, есть своя история. Избегай людей грубых и наглых, ибо они – пытка для духа. Не стоит постоянно сравнивать себя с другими: ты рискуешь стать чванливым и желчным, потому что всегда найдутся люди лучше и хуже тебя.
Радуйся своим успехам и замыслам. Сохраняй интерес к своей профессии, какой бы скромной она не была, ведь она – подлинное достояние в переменчивой временной судьбе. Веди свои дела осмотрительно, ибо мир полон обмана. Но пусть это не скроет от тебя всей таящейся в нём добродетели: поистине много стремящихся к высоким идеалам, и повсюду жизнь исполнена героизма.
Будь самим собой. Особенно, не притворяйся в чувствах. Не относись цинично к любви, потому что перед лицом любых разочарований и любой сухости она пребывает неизменной, как вечнозелёное дерево.
Принимай с кротостью мудрость, которая приходит с годами, безмятежно оставляй дела юности. Воспитывай силу духа – она защитит тебя во внезапных невзгодах. Но не мучай себя фантазиями: многие страхи берут начало в усталости и одиночестве. Нужна здоровая дисциплина, но будь терпим к самому себе. Ты – дитя вселенной не менее, чем деревья и звёзды, и имеешь полное право на существование. И, веришь ты или нет, что ты её часть, нет сомнений, что вселенная продолжает свой предначертанный путь.
Поэтому пребывай в мире с Богом, каким бы ни было твоё представление о Нём. И какими бы ни были твои тревоги и стремления в шумной неразберихе жизни, пребывай в мире со своим духом. А мир, в котором мы живём, со всеми его обманами, муками и разбитыми мечтами, всё равно изумителен. Будь благоразумен. Постарайся быть счастливым" (Из рукописи 1692 года).
 

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Картман 85 % Кенни 65 % Твик 60 % Джимми 55 % Стен 50 % Баттерс 25 % Кайл 15 % Кто вы из сериала South Park? Сериал South Park

Окропи меня иссопом, и буду чист; омой меня, и буду белее снега...Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня...(с)

сегодня первый день поста, а я вчера толком ни у кого не попросила прощения...и тем более не смогла простить сама...так много изменилось...так много нужно начать сначала, переделать, исправить, придумать happy end, переклеить, переправить...

если мне ничего не принадлежит, как я могу пытаться удержать что-то в своей жизни? если я не могу ничего удержать, может ли что-то удержать меня? 

пока вокруг меня сплошные вопросы и ни одного ответа... сплошные стены и никаких дверей...сплошь такие же, как я, запутавшиеся в себе и других, одиночества...сплошь еще не достроенные или уже сожженные мосты...это похоже на город на воде, в котором много миллионов людей, но каждый из них живет на своей собственной черепахе или ките, который связан с остальными только когда волны случайно и ненадолго прибивают его к другому киту или черепахе...

слишком много вопросов. я устала их задавать и устала на них отвечать. вопросы усложняют жизнь, ничего не проясняя. единственные ответы, которые пока меня не разочаровали - это 42 (его прелесть в том, что к нему не существует вопроса) и "да" (потому что согласие - это основа дипломатии, а дипломатия - краеугольный камень любви).

я пыталась контролировать миллионы мыслей и эмоций, своих, чужих...жизнь показала, научила, что я не могу остановить ветер...нужно лететь вместе с ветром, а я сижу в панцире глубоко под водой и наивно полагаю, что обладаю властью и контролем...

вчера я искренне не понимала, за то мне просить прощения. сегодня чувствую, что нанесла не одну обиду, что своей жесткостью, напором, прямотой и грубостью ранила не одного человека...да, я стала тираном, а не пирожным...я забыла о том, что Бог, возможно, и создал меня женщиной для того, чтобы я поняла, что такое мягкость, что такое тростник, что такое вода, что такое мудрость, тишина...

этот пост, это очищение нужны мне, как никогда...очень много всего было построено и разрушено...раньше я любила бросаться словами "навсегда", "никогда"...глупо очень...ничего не бывает навсегда или никогда...есть или нет, хочешь или не хочешь, будет или не будет...в любой момент, когда угодно...я строю башенки из кубиков и песочные домики, воображая, будто создаю и разрушаю настоящие города...а ведь страшно, когда думаешь, что они настоящие, когда забываешь, что ты - на детской площадке, что ты пришел, чтобы творить, созидать...когда начинаешь думать, что всё серьезно...шаг влево-шаг вправо-расстрел...

я перестала относиться к жизни как к игре...перестала играть, проигрывать и выигрывать...перестала прощать и забывать...последний мой опыт общения с самой собой был около 4 лет назад...кто сейчас смотрит на меня из зеркала? чьи руки печатают на клавиатуре эти слова? кто она? она научилась самостоятельно бороться за жизнь, выпускать когти, делать больно, испытывать мазохистскую жажду сильных ощущений, дружить, обольщать, концентрироваться, веселиться, танцевать фламенко, печатать вслепую, позировать перед камерой, немного рисовать карандашом, немного лазить по скалам, говорить "нет", просить о помощи, врать, говорить прямо, доверять...так много, так мало...она может об'яснить смысл слов "консульская экзекватура", но только вчера узнала, что aloha по-настоящему означает "give everything and take nothing back"...это она умеет? 

грязью теперь кажется мне то, что раньше казалось золотым дождем...прости меня...научи отпускать..."омой меня, и буду белее снега"...

"...игра с ходу возобновилась. счастье в чистом виде. грубое, природное, вулканическое. это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина, лучше, чем допинг, кока, крек, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази; лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка; лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль, лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса, лучше, чем все мапет-шоу, чем конец 2001 года, лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кемпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд, лучше, чем соло Хендрикса, чем "Шаги" Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса, лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценнегера, и коллагеновые губы Памелы Андерсон, лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы, лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды, лучше, чем свобода, лучше, чем жизнь..."
(с) Jeux d` enfants

опять цитата. Лана, дорогая, ты права...здесь во всех постах моих собственных слов на 5 рублей...и...у меня вообще не очень хорошо получается вести дневники...просто...это прекрасно...я хочу это запомнить...я хочу это поймать...и испытать)
 

Когда борзая и человек бегут вместе, собака всегда приходит первой. У борзой одинаковые с человеком мышечные способности относительно ее веса. И они должны бы были бежать с одинаковой скоростью. Но борзая всегда бежит быстрее. Это происходит оттого, что когда человек бежит, он знает о линии финиша. Он бежит к определенному месту, информация о котором держится в его памяти. А борзая бежит для того, чтобы бежать. Ставя перед собой цели, оценивая свои шансы, человек теряет огромное количество энергии. Не  нужно думать о том, чего хочешь достигнуть, нужно думать о том, что ты бежишь. Мы движемся вперед и изменяем траекторию по мере возникновения препятствий. Только думая о движении вперед, достигаешь цели или оставляешь ее далеко позади, даже не замечая этого.

я...должна была проснуться в 8...гмда...))) иногда думаю, что в прошлой жизни я точно была медведем...мед, сон, берлога...слишком много совпадений...ну так вот...я открывла шторы и солнце сбило меня с ног идиотски счастливым светом...черт, ЮлИ уже счастлива, ЮлИ уже все забыла, ЮлИ перечитывает свой пост и не понимает, почему иногда она превращается в маленького мудрого старичка и начинает париться и грузиться...ЮлИ сидит, жрет конфеты, попивает ромашковый чаек, слушает Битлз и недоумевает...Всё к лучшему в этом лучшем из миров...и как она может, и как у нее хватает наглости об этом забывать...наверное, это даже не забывчивость...просто что-то типа Марианской впадины...где-то, где очень глубоко, темно, холодно и много плоских светящихся морских животных...

 


"Женщины живут в ритме волны. Настроение их переменчиво. Когда женщины начинают падение, их спутники впадают в беспокойство и пытаются скорее решить их проблемы, чтобы замедлить это движение вниз. Таким образом, мужчины не дают женщинам опуститься окончательно и коснуться дна, для того чтобы взмыть вверх. И женщины продолжают волнообразное движение над пропастью, не достигая дна, от которого они могли бы оттолкнуться для рывка. 

На самом деле, когда женщина жалуется, она не просит мужчину остановить ее падение, она хочет лишь быть выслушанной. Ей нужен свидетель события: ее погружения, ее контакта с дном и ее возращения наверх. Но мужчина начинает немедленно паниковать. Он хочет доказать, что он достаточно силен для того, чтобы остановить происходящее. Как будто человек может остановить волну! Мешая свободному падению, он лишь мешает и последующему подъему. Он действует как лекарство, принимаемое при первых признаках простуды. Медикаменты сбивают температуру и не дают организму достичь степени нагрева, убивающего микроб.

Не надо бояться падения и высокой температуры. Если не обращать на это внимания, то, что опускается, само поднимется, то, что нагревается, само охладится. Нас скорее должно беспокоить тело без температуры. И женщина, постоянно пребывающая в покое".

Б. Вербер. Энциклопедия относительного и абсолютного знания.

"Это неправда, что мы приходим в этот мир, чтобы жить. Мы приходим в этот мир для того, чтобы спать и видеть сны"...Так древние майя считали...Когда я только услышала эту фразу впервые лет 5 назад, она на меня очень сильно подействовала...только я не ожидала, что когда-нибудь поверю в нее настолько. сон не помогает забыть, сон не помогает понять...он просто дает тебе надежду, шанс все изменить, время...забыть в принципе невозможно (в этом я очень хорошо понимаю Смерть из Плоского Мира), воспоминания - это то, из чего мы состоим...и как бы мы ни пытались научиться жить настоящим, в большинстве случаев это невозможно...просто у кого-то эти все обрывки и осколки, а иногда даже целые кусочки прошлого - скелет в шкафу, а для кого-то - нечто само собой разумеющееся...

Сон, Память, и еще Страх...Мне вообще кажется, что страх - это первый и самый сильный мотив поведения человека...начать жить - значит победить страх...все боятся разных вещей, но боятся так, что не могут жить...Люди, которые мне дороги больше всего на свете, тоже боятся...Боятся времени, боятся боли, боятся одиночества...чаще всего одновременно и того, и другого, и третьего. Я всю жизнь борюсь со своими страхами. До сих пор обладая многими из них, я верю в то, что их можно победить. Я это знаю...Сейчас я хочу написать, что я думаю о самых важных из них. 

Время...Бояться состариться, не реализоваться, не успеть добиться определенных вещей в жизни...меожно очень долго продолжать этот список...Я думаю, что единственное возможно разумное отношение ко времени - это жить так, как будто у тебя в запасе еще 1000 лет. Если подумать, что во всей Вселенной время существует только для нас, то вообще глупо в него верить. Времени нет...есть события, возможности, мечты и желания...

Боль...Мне кажется, этот страх победить проще...мне кажется, что я его победила...я хочу в это верить...если я боюсь полюбить, то никогда не пойму, что это такое...жизнь будет опускать меня и со временем я, может быть, стану циничной сукой, которая предпочитает не думать о боли, не испытывать ее и радоваться способности ее приносить...и когда те, кто боялся ее испытать, когда я была рядом, будут готовы раз в жизни потерять голову, меня, к сожалению, не будет рядом...Вот такая фиговая правда...Так всегда происходит...Этот х...вый страх рушит жизни и проминает сердца...этот страх убивает...В моей жизни так много трупов и полутрупов, разложившихся скелетов и людей, погруженных в летаргический сон, что, пожалуй, я не испугаюсь, когда умру по-настоящему...цинизм - это не то, что помогает жить, а то, что убивает...когда мы чувствуем приближение на горизонте чего-то, что может изменить нашу жизнь, то предпочитаем пройти мимо, боясь перемен...оставаться на месте, погружаясь в иллюзию существования, в иллюзию жизни, мы пытаемся обмануть прежде всего себя...недостаток настоящих эмоций мы восполняем деньгами и положением, легким флиртом в сети и на работе, периодическим сексом для разрядки, длинным списком друзей в контакте и в телефонной книге, текилой с лаймом и маленькими порциями марихуаны...нам кажется, что так никто не сможет причинить нам боль, что мы крутые циничные ублюдки, которые идут по жизни с высоко поднятой головой и что мы отомстили тем, кто когда-либо мог причинить или причинил нам боль. Мы боимся встретить кого-то, кто может оказаться сильнее, непонятнее и притягательнее, мы боимся того, чего не можем обяснить, чего не можем понять, того, что против воли тянет нас друг к другу и не отпускает...Мы считаем это слабостью и чувствуем себя героями, если нам удается внушить себе, что мы это победили, преодолели соблазн, искушение...Мы не герои, мы мертвецы...

Одиночество...Это самый непонятный и самый близкий мне страх. Близкий потому, что я всегда боялась остаться одна наедине со своими мыслями, желаниями и страхами...я никогда не чувствовала себя достаточно сильной, чтобы бороться с ними в одиночку...я могу казаться сильной и даже быть сильной только тогда, когда есть кто-то рядом...Иначе борьба теряет для меня всякий смысл...Я никогда не умела и никогда не научусь жить для себя, в себе...Пытаясь изобразить видимость высокомерия, отстраненности и самодостаточности, жизнь любой букашки и смысл появления ее в моей жизни будет интересовать меня больше, чем любая моя проблема...Непонятный - потому что я никогда не понимала, почему, оставаясь одинокими, люди предпочитают окружать себя кем попало, всеми подряд, главное чтоб побольше и повеселее...чтобы легче было забывать и обманывать...других - что у нас все п...дато и что нам охренеть как круто, что мы успешные, популярные и реализовавшиеся...себя - что мы все делаем правильно, что мы не будем ни о чем жалеть, что все идет по плану и не в отрыве от концепции божественного предопределения...

Я не боюсь боли и не боюсь времени...в чем-то даже не боюсь одиночества...я знаю, что в моей жизни есть и будут живые люди, которые не боятся меняться и менять...я верю в то, что в пределах нашей искренности мы располагаем абсолютной свободой и в то, что пустоты не существует...Я всегда верила и верю в способность человека самому создавать свою Вселенную...я могу во всем заблуждаться, но я чувствую себя живой.

 Надо чаще здесь появляться...каждый вечер у меня рождаются какие-то мысли, и каждый вечер я пытаюсь заставить себя воплотить их в словах...но не могу, никак не могу...начинаю медленно сходить с ума...проживаю альтернативную жизнь во сне, все глубже там застреваю, не хочу просыпаться, бегу от реальности, придумываю что-то...а заставить себя написать пост не хватает, видимо, силы воли или чего там...усидчивости...умения сосредоточиться...или, может быть, откровенности...смелости, наконец...
собственно, сегодня решила-таки написать...как-то много всего произошло за все время, пока меня здесь не было, поэтому буду описывать 2 последних дня, тем более что и за эти дни произошло немало. вчера мы ездили в детдом...мы с Катей больше всего там общаемся с 3мя мальчиками - Русланом, Андреем и Ванюшей...так вот, Андрей нам сказал, что все время после прошлого нашего приезда Ваня нас очень ждал...плакал...честно говоря, ошарашили меня эти слова...я пересмотрела  наши поездки и нашу роль в жизни этих детей...зачем мы туда ездим, зачем "привязываем" их к себе...ведь это все не просто игра, не красивый жест "приехали, себя показали"...это серьезно, это жизнь...твоя жизнь начинается тогда, когда переплетается с другой жизнью настолько прочно, что  без боли это не разорвать...моя жизнь началась с того момента, когда я перестала отделять счастье от боли, оголенных нервов эмоций, которые только тогда и могут быть по-настоящему сильными и яркими, когда открыты всем ветрам...Дети устроили для нас концерт, потом им подарили подарки и они про нас забыли...если бы мне было 6, я поступила бы так же, наверное=)))) Обратно мы ехали долго и отвратительно, потому что над ухом какая-то девушка с МЖ изливала свою душу заунывными песнями под гитару...мы с Катей были готовы разорвать весь мир на куски...я опоздала на концерт Дредбред...много думала о детдоме...о своей несдержанности...обо всем...и не придумала ничего хорошего в ответ ни на один вопрос...единственной четкой мыслью было "черт возьми, мисс мира-то из Тюмени"...)))
сегодня я каждые полчаса пунктуально просыпалась под Falling Slowly и каждый раз понимала, что не могу не досмотреть сон (который уже давно стал не менее важен, чем реальность, если можно вообще говорить о каком-либо различии) и перезаводила будильник...видимо, надо было оставаться дома и смотреть сны, потому что день оказался не самым лучшим...вечером, когда я, довольная, выходила из банка со свежеполученным и даже еще не потраченным денежным переводом от родителей, у меня выхватили сумку...первой мыслью, как ни странно, было "опять? ну сколько можно?"...пару часов сразу после этого я чувствовала себя мелкой букашкой без каких-либо опознавательных знаков и средств к существованию...потом поняла, что у меня остались загран и зачетка, которые тоже хоть что-то да значат...поняла, что у меня есть Катя, которая примчится куда угодно и поможет, в какой бы заднице я ни оказалась...после моего статуса я поняла, что у меня всегда есть Лана, которая еще ни в одной жопе никогда меня не кидала...есть Лена, есть Дима, есть Ксю, есть Мариша, есть Кира...Резеда, Аленка...Сашка...есть те, кто ни о чем не знал и не был тогда он-лайн, но написал бы обязательно...теперь есть и Джер, что тем более приятно, чем более это оказалось неожиданным...я не плачу в одиночестве, нет, нет...эта жестокая фраза неприменима к моей жизни, как бы ни была она безжалостно-красива...никогда такого не будет, пока есть рядом со мной такие люди...и с ними такого тоже не произойдет, пока есть я...Поняла, что для некоторых, как оказалось, я ничего не значу...что человек, которого я считала другом, может спокойно пройти мимо и сказать "заходи на чай" так, как будто ничего не случилось...а я, как дура, до ночи ждала звонка или хотя бы смс...(повзрослей наконец, детка))))...что возлагала надежды на мыльные пузыри и прочно впустила их в свое сердце...что они еще там...и я не вижу причин, по которым они все еще там...
еще я долго думала о Нине Николаевне...Так, сейчас объясню...Н.Н. - это комендант нашего общежития, из которой сделали крайнюю после того, как у нас случился пожар...и все проблемы с ней, недостаточно покладистой и острой на язык с администрацией, решили очень простым образом - выбросили, как собачку, после 15 лет работы, не удосужившись подумать о том, что идти ей, в общем-то, некуда, что 15 лет своей жизни, своих нервов, пота и крови этот человек отдал этому общежитию...произошло это 3-4 дня назад, и для меня самым большим шоком стало то, что всем было наплевать...всем...и когда она вывозила вещи, и когда уезжала...наверное, будь я на ее месте, я бы расстроилась из-за такого тотального безразличия...и подумала о том, что должна что-то сделать для нее...собрать подписи, попытаться как-то вернуть ее или хотя бы что-то для нее сделать...черт возьми...живем, как черви, не можем бороться, не умеем защищать...не находим в себе смелости признаваться в любви...предпочитаем молчать, не создавать лишних проблем, не проявлять инициативу, ничего не менять, не впускать в свою жизнь новых людей, оставаться в панцире и никогда оттуда не выходить, разве что по нужде и пожрать, ну и за новыми впечатлениями иногда...Пусть лучше жизнь будет болью, но мне не придется жалеть о том, что голова постоянно была спрятана в песок...вот такие сумбурные мысли роятся сейчас в моей голове...и еще я думаю об истории Иова и о том, что мои проблемы - это все-таки такая фигня...)

Делаю дурацкий доклад-презентацию в Power Point "Можно ли считать исполнительное производство частью гражданского процессуального права?"...думаю о том, что, очевидно, неправильно, когда определенные вещи, люди имеют над тобой слишком большую власть...раньше была одиночкой, потом решила попробовать - каково это дать кому-то власть над собой...позволить войти в твою жизнь и так же войти в чужую...сейчас я понимаю, что состою из кусочков разных людей...а когда эти люди исчезают, мне становится плохо...как будто меня разрывают на части...аааааа....чччччеерррррт...это же ужасно...а главное - я сама это сделала...зачем?
Тасенька, спасибо тебе огромное, ты помогаешь мне понять многие вещи=)
С (ну или получается, что без) твоего разрешения приведу кусочек твоего сообщения:
"стоит иногда выезжать и Москвы, где из-за большой кучности людей сложно думать самой и постоянно на энергетическом уровне "ловишь" чужие цели и идеалы, от которых никакого удовольствия ни в процессе достижения, ни вообще никак ))"
ты абсолютно, нереально права..."чужие цели и идеалы"...хех, "завоеватели сраные")))) чтобы быть счастливой, достаточно просто жить...и самой выбирать, кого пускать в свою жизнь, а от кого уже давно пора избавляться...это и про людей, и про идеи...маленькой глупой Юле пора научиться двигаться вперед самостоятельно...

Сегодня что-то явно сдвинулось...можете считать меня чокнутой...но я жила и живу, пытаясь видеть вокруг знаки и как-то по ним для себя определять что делать дальше...какие-то у меня такие сдвиги...я никогда не перейду дорогу черной кошке и не вернусь домой если что-то забыла...я отвратительно суеверна и полна всяких языческих предрассудков...но иногда это работает и со знаком плюс, что радует))))
сегодня я проспала все 4 пары, поругалась с соседками...день не предвещал, казалось, ничего хорошего...но потом я вышла из дома и очутилась в Нарнии...не могу объяснить...я физически ощущала, что нахожусь именно там...в сказочной стране, где снег всегда падает большими хлопьями, где шепчутся между собой деревья с большими ветками, где фонари прыгают по снегу...в общем, можно представить мое состояние=))))
потом я дошла до остановки и услышала церковное пение...оказывается, сегодня праздник Иконы Пресвятой Богородицы «Скоропослушница»...это не что-то из ряда вон выходящее, конечно, но...это так вписывалось в мою сказку)))
потом я...ээээ...пожалуй я опущу время ожидания Ланыча в метро))) главное, что ощущение нереальности происходящего никуда не исчезло...я уже 1000 лет не гуляла...я уже забыла как это - просто гулять, просто идти и дышать, смотреть по сторонам, обходить лужи, наступать в лужи, ловить языком снежинки...и гулять по Красной Площади...хех...вы знали, что в ГУМе есть замечательное место "Столовая №57"?)))) хех, я теперь только там буду обедать)
наверное, если описывать сегодняшний день одним словом, то я назвала бы его уютным...и сказочным еще...я маленький ребенок, которого любая мелочь может растрогать до слез...милая официантка в кофе-хаузе или сапоги с розочками...пустая улица с капающими крышами...не могу понять, что со мной сегодня происходит, но когда я шла домой от метро, на место моей безграничной иногда мизантропии пришла такая же безграничная любовь ко всем и ко всему...потрясающее состояние, хочу его удержать...пока держится)))) мне нравится любить...однозначно нравится это состояние...мне нравится жить в моей сказке...почему бы и нет, собственно...) я шла и думала что могу сделать приятного для своих друзей...кое-что придумала))))

Я тысячу лет ничего не писала...пальцы не очень уверенно чувствуют себя на клавиатуре, мысли путаются, и все-таки я пишу....Сегодня почувствовала в этом острую необходимость, но пока регистрировалась на сайте, пыталась разобраться с оформлением (так и не разобралась), заполнить тут все...теперь уже и вдохновение вроде как совсем пропало...зачем я пишу? понятия не имею...как-то все идет совсем не так, как бы мне хотелось...может, просто временно...високосный год...осенний авитаминоз...я понятия не имею что происходит в моей жизни...я понятия не имею куда иду и где хочу оказаться....я перестала отличать сны от реальности...я просто медленно ползу в каком-то вязком желе...не понимаю, не разбираю, не слышу, не знаю...